なぜ年末に夫婦喧嘩が増える？年越し直前の衝突を避ける5つの原因と解決策

「今年もあと少し、家族でゆっくり過ごそうと思っていたのに、些細なことで言い合いになってしまった…」

年の瀬が迫ると、なぜか普段よりもイライラが募り、パートナーとの衝突が増えてしまうことはありませんか？実は、年末年始の夫婦喧嘩は多くの家庭で起きている「季節性のトラブル」とも言える現象です。大掃除や買い出し、帰省の準備など、やるべきことが山積みの状況下では、お互いの余裕がなくなり、普段なら流せるような言葉にもトゲを感じてしまうものです。さらに、「新しい年を気持ちよく迎えたい」という期待値の高さが、逆にプレッシャーとなり、現実とのギャップに苦しむ原因にもなっています。

このまま険悪なムードで年を越し、最悪の気分で元旦を迎えるのだけは避けたいですよね。喧嘩の原因を冷静に分析し、適切な対処法を知ることで、今からでも関係を修復し、穏やかなお正月を取り戻すことは十分に可能です。この記事では、年末特有の夫婦喧嘩の原因を深掘りし、具体的な解決策と、二度と同じ過ちを繰り返さないための予防策を徹底解説します。

記事でわかること

なぜ年末に限って？年越し直前の夫婦喧嘩が多発する5つの原因

普段はそれなりに仲良くやっている夫婦でも、年末という特殊な時期になると、まるで地雷原を歩くかのように衝突のリスクが高まります。「終わりよければすべてよし」という言葉があるように、一年の締めくくりは大切にしたいものですが、現実はそう甘くありません。まずは、なぜこの時期に喧嘩が多発してしまうのか、その背景にある根本的な原因を解き明かしていきましょう。原因を客観的に理解することで、「私たちが悪いわけではなく、状況がそうさせているのだ」と少し冷静になれるはずです。ここでは、多くの夫婦が陥りやすい5つの典型的なパターンを紹介します。

「私ばっかり！」家事負担の偏りが生む不公平感

年末の大掃除、お節料理の準備、親戚への挨拶状、お年玉の用意など、年末には普段の家事に加えて膨大な「名もなき家事」が発生します。この時期に最も喧嘩の火種となりやすいのが、この業務量の急増に対する負担の偏りです。特に共働き家庭であっても、未だに「家のことは妻が主導するもの」という意識がどこかに残っている場合、妻側の不満は爆発寸前になります。

具体的には、妻がキッチンで立ちっぱなしで料理をし、合間に洗濯機を回し、子供の相手をしている横で、夫が「休みに入ったから」とスマホを見ながらソファでくつろいでいる光景を想像してみてください。妻からすれば、「私も仕事納めで疲れているのに、なぜ私だけが働いているの？」という強烈な不公平感に襲われます。夫側には悪気がないことも多く、「言われたらやるよ」というスタンスでいることが、さらに妻の怒りを買います。「言われないと気づかないこと自体が問題だ」という認識のズレが、決定的な亀裂を生むのです。例えば、換気扇の掃除ひとつとっても、妻は「油汚れを落とす洗剤の準備から分解、洗浄、取り付け」までの工程を考えていますが、夫は「拭けばいいんでしょ」と軽く考えているケースも少なくありません。このタスクに対する解像度の違いが、お互いの言い分を食い違わせ、不毛な争いへと発展させてしまうのです。

妻の心理	夫の心理	衝突のポイント
私だけが忙しい、不公平だ	せっかくの休み、ゆっくりしたい	休息と労働のバランス崩壊
言わなくても察して動いてほしい	指示があれば手伝うつもりだ	主体性の有無による意識差
完璧に準備して新年を迎えたい	適当でいいじゃないか	完成度へのこだわりの違い

上記のように、双方の心理状態には大きな乖離があります。この溝を埋めないまま作業を進めようとすると、必ずどこかで衝突が起きます。

帰省する？しない？実家・義実家へのプレッシャーと温度差

年末年始の帰省問題は、夫婦喧嘩の「横綱級」の原因といっても過言ではありません。どちらの実家に帰るのか、何泊するのか、そもそも帰省する必要があるのか、といった議論は、非常にデリケートな問題を孕んでいます。特に、妻にとって義実家への帰省は、完全な「アウェイ」での気遣いを強いられる重労働であることが多いです。一方で夫は、自分の実家であるため「ホーム」に帰る感覚で、「羽を伸ばせる場所」と捉えてしまいがちです。

例えば、夫が実家のリビングで自分の両親と楽しそうに酒を飲んでいる間、妻は義母と一緒に台所に立ち続け、座る暇もないというシチュエーション。これでは妻のストレスが限界に達するのは当然です。また、最近ではコロナ禍を経て「オンライン帰省で十分ではないか」と考える妻と、「久しぶりに孫の顔を見せたい」と考える夫との間で意見が割れるケースも増えています。さらに、手土産の選定やお年玉の金額など、細かい調整事項においても、夫が「何でもいいよ、任せるよ」と丸投げしてしまうと、妻の負担感は増すばかりです。「あなたの実家なのだから、あなたが主体的に動いてよ」という妻の叫びは、多くの家庭で共通する悲痛な訴えとなっています。お互いの家族に対する距離感や価値観の違いが、最も顕著に現れるのがこの時期なのです。

お金の使い方が荒くなる？年末年始の出費に対する価値観のズレ

年末年始は「財布の紐」が緩む時期でもありますが、その緩め方に対する感覚の違いも喧嘩の原因となります。ボーナスが入った直後ということもあり、気が大きくなっている夫と、これから先の教育費やローン返済を見据えて堅実に貯蓄したい妻、という構図がよく見られます。お正月だからと高級食材を買い込んだり、初売りで衝動買いをしたりするパートナーを見て、「無駄遣いばかりして！」とイライラした経験はないでしょうか。

具体的には、お年玉の金額設定や、親戚の子供へのプレゼント代、忘年会や新年会の交際費など、使途不明金に近い出費がかさむことがストレスになります。例えば、夫が趣味のゴルフ用品やガジェットを「一年間頑張った自分へのご褒美」と称して購入したとします。妻からすれば、「家の洗濯機が壊れかけているのに、自分のものばかり優先するなんて信じられない」という怒りに繋がります。また、帰省にかかる交通費もバカになりません。新幹線や飛行機の早割を予約していれば安く済んだのに、夫の手配が遅れたせいで正規料金を払う羽目になった、というような「段取りの悪さによる金銭的損失」も、激しい口論の引き金になります。お金の問題は、生活の安全性に直結するため、感情的になりやすく、一度こじれると修復に時間がかかる厄介なテーマです。

「休みなんだから休ませて」夫のゴロゴロに対する妻のイライラ

長期休暇に入った途端、自宅のソファと同化するかのように動かなくなる夫。これは多くの妻にとって、視覚的にも精神的にも大きなストレス源となります。夫としては、激務だった一年を終えて「ようやく心身ともに休める」という安堵感があるのでしょう。しかし、妻（特に専業主婦や、家事分担が多い側）にとって、夫が家にずっといるということは、昼食の準備や片付けなどの家事が増えることを意味します。「休み＝家事からの解放」ではなく、逆に「業務量の増加」になってしまうのです。

「たまの休みなんだから、ゆっくりさせてくれよ」という夫の言い分も理解できなくはありませんが、それが通用するのは、自分のことは自分でやる場合に限られます。脱ぎ散らかした服、飲みっぱなしのコップ、つけっぱなしのテレビ。これらを片付ける妻の背中には、般若のようなオーラが漂います。例えば、妻が大掃除で窓を拭いている最中に、夫が「おーい、昼飯まだ？簡単にラーメンでいいよ」などと言い放った日には、戦争勃発は避けられません。「簡単に」という言葉には、「料理をする手間」への想像力が欠如しており、それが妻の自尊心を傷つけます。「家にいるなら、チームの一員として機能してほしい」という妻の期待と、「家は安らぎの場であってほしい」という夫の願望。この認識のズレが、リビングという戦場で火花を散らすことになるのです。

期待値が高すぎる？「理想の家族」像の押し付け合い

年末年始やお正月というのは、メディアやSNSの影響もあり、「家族仲良く、笑顔で食卓を囲む」という理想像が刷り込まれやすい時期です。「丁寧な暮らし」や「素敵な年越し」といったイメージに縛られすぎると、現実とのギャップに苦しむことになります。「せっかくの正月なのだから、こうあるべきだ」という強い思い込みが、パートナーへの過度な要求となって現れるのです。

例えば、妻は「手作りのお節料理で家族をもてなしたい」と張り切っているのに、夫は「スーパーのオードブルで十分美味しいじゃん」と冷めた反応を示す場合。妻は自分の努力や愛情を否定されたように感じてしまいます。逆に、夫が「元旦は初日の出を見に行こう」と提案したのに、妻が「寒くて疲れるから嫌だ、家で寝ていたい」と拒否する場合、夫は自分のロマンを理解してもらえない寂しさを感じます。お互いが描く「理想の休日」が異なっているにもかかわらず、それをすり合わせることなく「普通はこうするものでしょ」と自分の価値観を押し付けてしまうことが問題です。「完璧な年越し」を目指そうとすればするほど、パートナーの至らない点が目につき、減点方式で評価してしまう。この悪循環が、本来楽しいはずの時間を、重苦しい空気へと変えてしまうのです。

喧嘩勃発！最悪の年越しを回避するための緊急対処法

すでに空気が悪くなってしまった、あるいは今にも怒鳴り合いになりそうだという場合、悠長に話し合いをしている余裕はありません。感情が爆発してしまうと、思ってもいない暴言を吐いてしまい、取り返しのつかない事態になりかねません。ここでは、火がついた導火線を直前で切るための、即効性のある緊急対処法をご紹介します。まずは「喧嘩を終わらせる」ことよりも、「状況を悪化させない」ことに集中しましょう。

一度物理的に距離を置く「タイムアウト」の実践

怒りの感情は、発生してからピークに達するまでの時間が短く、長く持続しないという特性があります。言い合いがヒートアップしてきたと感じたら、無理にその場で解決しようとせず、物理的に距離を取るのが最も有効な手段です。これを心理学的なアプローチで「タイムアウト」と呼びます。同じ空間にいると、相手の表情やため息、些細な動作すらも刺激となり、燃料が投下され続けてしまいます。

具体的には、「頭を冷やしたいから、ちょっとコンビニに行ってくる」「お風呂掃除をしてくる」などと理由をつけて、その場を離れましょう。ここでのポイントは、無言でドアをバタンと閉めて出ていくのではなく（これは逆効果です）、「今は冷静に話せないから、時間を置きたい」という意図を短く伝えることです。外の冷たい空気を吸ったり、別の部屋で深呼吸をしたりすることで、高ぶった交感神経を鎮めることができます。例えば、近所のカフェで30分ほど一人でコーヒーを飲むだけでも、帰宅する頃には「あんなに怒る必要はなかったかもしれない」と、感情の波が引いていることに気づくはずです。まずは物理的な距離を作り、心の安全地帯を確保することを優先してください。

感情的な言葉を飲み込み「アイ・メッセージ」で伝える技術

喧嘩の最中は、どうしても主語が「あなた」になりがちです。「（あなたが）なんで手伝ってくれないの！」「（あなたの）そういうところが嫌なのよ！」といった「ユー・メッセージ（You Message）」は、相手を攻撃・非難するニュアンスが強くなり、言われた側は反射的に防御したり、反撃したりしてしまいます。これでは泥仕合になるだけです。そこで意識したいのが、主語を「私」にする「アイ・メッセージ（I Message）」への変換です。

具体的には、「なんで片付けないの！」と怒るのではなく、「（私は）部屋が散らかっていると、落ち着かなくて悲しくなるんだ」と伝えます。「手伝えよ！」ではなく、「（私は）一人で準備をするのが大変だから、手伝ってもらえると助かる」と言い換えます。ポイントは、相手の行動を責めるのではなく、その行動によって「自分がどう感じたか（悲しい、困っている、辛い）」という感情を事実として伝えることです。人間は、攻撃されると反発しますが、弱みや困りごとを見せられると「なんとかしてあげたい」という庇護欲や良心が刺激されやすい生き物です。怒りの奥底にある「本当は仲良くしたい」「もっと協力し合いたい」という一次感情を素直に表現することが、相手の武装解除に繋がります。

「察してほしい」は禁止！具体的なタスクをお願いする話し方

特に女性から男性への不満として多いのが、「言わなくても察してほしい」という期待です。しかし、残念ながら多くの男性にとって、文脈や空気を読んで自発的に家事を見つけ出す能力は、期待するほど高くありません。妻がバタバタと忙しく動いている横で夫が動かないのは、悪意があるのではなく、単純に「何をすればいいのかわからない」または「今は自分の出番ではないと思っている」だけの可能性が高いのです。ここで「気が利かないわね！」と怒っても、夫は混乱するだけです。

緊急時には、「察してちゃん」を卒業し、業務連絡のように具体的かつ明確に指示を出すことがトラブル回避の近道です。例えば、「ちょっと掃除してよ」という曖昧な指示ではなく、「この掃除機で、リビングと廊下の床をかけてほしい。そのあと、ゴミをまとめて玄関に出しておいてくれる？30分くらいで終わると思う」と伝えます。「何を」「どの程度」「いつまでに」という要素を含めることで、夫にとってのタスクが明確になり、動き出しやすくなります。さらに、「これをやってくれると、その間に私が料理を仕上げられるから、早く夕飯にできるよ」と、行動によるメリットを提示できると完璧です。相手を「敵」ではなく「頼りになるアシスタント」として扱うように意識を変えるだけで、現場の空気はガラリと変わります。

忙しさと期待値のズレを埋める！事前のすり合わせテクニック

喧嘩を回避する最善の方法は、喧嘩になる前に火種を消しておくことです。年末年始のトラブルの多くは、「想定外のこと」が起きた時や、「思っていたのと違う」というギャップから生まれます。つまり、事前にお互いの予定や認識をすり合わせておくことで、リスクは大幅に低減できるのです。ここでは、年末を迎える前に夫婦でやっておくべき、具体的なプランニングの手法を紹介します。ビジネスのプロジェクト管理と同じように、家庭運営も事前の段取りが命です。

年末年始のスケジュールは「見える化」して共有する

「言った」「言わない」の水掛け論は、夫婦喧嘩の定番です。これを防ぐためには、頭の中にあるスケジュールを可視化し、共有することが不可欠です。口頭での約束は忘れられがちですが、文字や図として残された情報は客観的な事実として機能します。カレンダーアプリやホワイトボードを活用し、年末年始の動きを「見える化」しましょう。

具体的には、12月25日から1月3日くらいまでの期間について、時間単位とは言わずとも、午前・午後・夜くらいの粒度で予定を書き込みます。ここで重要なのは、「家族の予定」だけでなく、「個人の予定（自由時間）」も明記することです。例えば、「29日の午後は大掃除（全員）」、「30日の午前は夫が買い出し、妻は料理」、「31日の午後は夫の自由時間（ゲームOK）、妻は美容院」といった具合です。お互いのタスクとフリータイムが明確になっていれば、「いつまで寝ているの！」という不満も出にくくなりますし、夫も「この時間は自分のために使える」とわかるので、前後の家事を頑張るモチベーションになります。不確定な要素を減らし、見通しを立てることが、心の余裕を生み出す鍵となります。

「やらないことリスト」を作って完璧主義を手放す

年末年始のタスクが多すぎてパンクしてしまうのは、あれもこれもと欲張りすぎていることが原因かもしれません。昔ながらの慣習にとらわれて、必要以上に自分たちを追い込んでいませんか？現代のライフスタイルに合わせて、思い切って「やらないこと」を決める勇気も必要です。夫婦で「これって本当に必要？」と話し合う時間を持つことで、負担を大幅に減らすことができます。

例えば、以下のような項目を見直してみましょう。

このように、「やらないこと」を合意形成しておけば、罪悪感を感じることなく手を抜くことができます。「今年はラクをしよう」という共通の目標を持つことで、夫婦の間に連帯感が生まれ、ピリピリしたムードから脱却できるでしょう。完璧を目指さないことが、結果として完璧な（笑顔の多い）年越しに繋がるのです。

予算会議を開いてお財布の紐の締め具合を合意する

お金に関する喧嘩を防ぐには、事前の予算会議が欠かせません。どんぶり勘定で使い始めてから「使いすぎだ」と指摘しても、後の祭りです。イベントが始まる前に、「今回の年末年始はいくらまで使っていいか」という総枠と、その内訳をざっくりと決めておきましょう。

具体的には、「特別費」として現金を封筒に入れて用意し、そこから支払うようにすると管理がしやすくなります。例えば、「帰省の交通費とお土産代で5万円」、「食費（贅沢費）で3万円」、「初売り・レジャー費で3万円」と予算を振り分けます。そして重要なのが、「お互いのお小遣い（使途自由金）」も確保しておくことです。「この1万円の範囲内であれば、何を買っても文句を言わない」という聖域を作っておくことで、夫の衝動買いに対する妻のイライラも軽減されますし、夫もその範囲で楽しもうと工夫します。価値観のすり合わせは難しいですが、「数字」という共通言語でルールを決めておくことで、感情的な衝突を回避することができます。

もし喧嘩してしまったら…年をまたがずに仲直りする方法

どんなに対策をしていても、人間ですから衝突してしまうことはあります。大切なのは、喧嘩をしたこと自体を悔やむのではなく、その後のリカバリーの早さです。「喧嘩は年内に納める」を合言葉に、意地を張らずに関係を修復するための具体的なステップを見ていきましょう。気まずい空気を引きずったまま新年を迎えるのだけは避けたいものです。

謝るタイミングを逃さない！小さなきっかけの作り方

喧嘩をして無視を決め込んでいる時間が長ければ長いほど、謝るハードルは高くなります。仲直りの鉄則は「早めのアクション」ですが、真正面から「ごめんなさい」と言うのが気恥ずかしい場合も多いでしょう。そんな時は、言葉ではなく行動で「休戦」のサインを送るのが効果的です。小さなきっかけさえあれば、相手も実は仲直りしたがっていることが多いのです。

例えば、相手の好きなコーヒーを黙って淹れてテーブルに置く、見たいと言っていたテレビ番組をつけておく、といったさりげない気遣いが有効です。また、年末ならではのイベントを利用するのも手です。「年越しそば、伸びちゃうから食べようよ」と声をかけるのは、非常に自然な仲直りの口実になります。大掃除で高いところの電球を変えるなど、どうしても相手の手が必要な作業をお願いするのも良いでしょう。「ちょっとここ持っていてくれる？」と話しかけることで、会話の糸口が掴めます。「あなたを必要としている」「日常に戻りたい」というサインを出し続けることで、相手の凍りついた心も徐々に溶けていくはずです。

美味しいものを一緒に食べる「食卓外交」の効果

人間の三大欲求の一つである「食欲」を満たすことは、精神的な安定に直結します。空腹時や粗食の時はイライラしやすく、逆に美味しいものを食べて満たされている時は、攻撃性が低下するということは科学的にも知られています。喧嘩をしていても、食事の時間だけは一緒にテーブルを囲むように努力しましょう。これを家庭内での「食卓外交」と呼びます。

年末年始は、カニや牛肉、お寿司など、普段よりも豪華な食事が食卓に並ぶチャンスです。美味しい料理を目の前にすると、自然と「これ、美味しいね」という感想が漏れやすくなります。この「共感」こそが、関係修復の第一歩です。もし自炊で疲れて喧嘩になったのなら、思い切って美味しいお店のテイクアウトやお取り寄せを利用するのも賢い選択です。手間を省き、美味しいものを共有することで、お互いの張り詰めた神経が緩みます。「美味しいね」と言い合える関係に戻れれば、喧嘩の原因となった些細な出来事は、笑い話に変えられるかもしれません。同じ釜の飯を食うことのパワーを侮ってはいけません。

「ごめんね」が言えない時の代替アクション

どうしても素直に謝れない、あるいは自分は悪くないと思っているけれど空気は変えたい、という葛藤は誰にでもあります。そんな時は、無理に謝罪の言葉を口にする必要はありません。「ごめんね」の代わりに、「ありがとう」や挨拶を使うことで、関係をリセットすることができます。

例えば、夫がゴミを出してくれたら、目を見ずにでもいいのでボソッと「ありがとう」と言う。朝起きたら、どんなに腹が立っていても「おはよう」だけは言う。これだけで、「私はあなたとの関係を完全に断絶するつもりはない」という意思表示になります。また、LINEやメールなどのテキストツールを活用するのも有効です。対面では感情的になってしまうことでも、文字にすれば冷静になれることがあります。「さっきは言いすぎてごめん。疲れていて余裕がなかった」と短文を送るだけで、相手の怒りもスッと引くことがあります。さらに、相手の好きなスイーツを買って帰る「貢ぎ物作戦」も古典的ですが効果絶大です。言葉で伝えられない思いを、物や態度に乗せて届ける工夫をしてみましょう。

来年こそは笑顔で！夫婦円満な年末年始を過ごすためのマインドセット

最後に、一時的な対処療法だけでなく、根本的に夫婦関係を良好に保ち、毎年の年末年始を幸せに過ごすための心構え（マインドセット）についてお伝えします。喧嘩を減らすためには、日頃の積み重ねと、お互いへのリスペクトが不可欠です。少し視点を変えるだけで、パートナーへの接し方は大きく変わります。

相手への感謝を言葉にする「ありがとう」の魔法

長く一緒にいると、相手がやってくれることを「当たり前」と感じるようになり、感謝の言葉が減っていきます。しかし、家事も仕事も、家族のために動いていることに変わりはありません。年末年始の忙しい時期こそ、意識的に「ありがとう」を口にする頻度を増やしてみてください。

夫が運転をしてくれたら「運転疲れたでしょう、ありがとう」。妻が料理を作ってくれたら「準備大変だったね、ありがとう」。この一言があるだけで、相手は「自分の苦労が報われた」「認められた」と感じ、疲れが癒されます。感謝は心の潤滑油です。ギスギスした摩擦を減らし、関係をスムーズにする効果があります。もし直接言うのが照れくさい場合は、ポチ袋にお年玉（お小遣い）を入れて、「いつもありがとう」とメッセージカードを添えて渡すのも素敵なサプライズです。「やってもらって当然」から「やってくれてありがとう」への意識転換が、夫婦円満の最大の秘訣です。

互いの自由時間を尊重し合う「個」の確保

「夫婦は常に一緒に行動すべき」という固定観念は捨てましょう。年末年始という長期休暇だからこそ、四六時中顔を突き合わせていると息が詰まります。お互いに一人の人間としての時間を尊重し、別々に過ごす時間を意図的に作ることが、結果として二人の時間を豊かにします。

例えば、「元旦の午後は自由行動」と決めて、夫はサウナへ、妻はショッピングへ行く。それぞれが自分の好きなことをしてリフレッシュすれば、再会した時に「楽しかった？」と会話も弾みますし、相手に対しても優しくなれます。お互いに依存しすぎず、自立した個人としてパートナーを尊重する距離感が大切です。「一緒にいること」が目的ではなく、「心地よく過ごすこと」を目的にしましょう。適度な距離感は、愛情を冷ますものではなく、関係を長続きさせるための防腐剤のような役割を果たしてくれるのです。

よくある質問（FAQ）

夫の実家に行きたくなくて喧嘩になります。どうすればいいですか？

無理をして嫌々行っても、態度に出てしまい新たなトラブルの種になります。まずは「なぜ行きたくないのか」を具体的に（気疲れする、衛生観念が合わない等）夫に冷静に伝えましょう。その上で、「今年は日帰りにする」「夫と子供だけで行ってもらう」「時期をずらして挨拶に行く」など、妥協案を提示してみてください。全否定せず、代替案を出すのがポイントです。

喧嘩をしたまま年を越してしまいました。元旦はどう振る舞うべき？

やってしまったことは仕方ありません。「あけましておめでとう」という新年の挨拶をリセットの合図にしましょう。元旦の朝一番に、何事もなかったかのように明るく挨拶をすることで、昨年の悪い空気を断ち切ることができます。相手も仲直りのきっかけを探しているはずなので、挨拶は最強の切り札になります。

夫が忘年会続きで家事を全くしません。怒ってもいいですか？

感情的に怒っても反発されるだけです。「あなたも付き合いで大変だね」と一度労った上で、「家のこともこれだけ残っているから、この日とこの日は空けて手伝ってほしい」と交渉しましょう。忘年会に行く条件として、午前中に一つのタスク（風呂掃除など）を完了してもらうなど、バーター取引を持ちかけるのも有効です。

まとめ

年越し直前の夫婦喧嘩は、一年の疲れと新年への期待が交錯する時期だからこそ起きやすい、ある種「仕方のない事故」のようなものです。しかし、その原因の多くは、家事負担の偏り、実家への気遣い、金銭感覚のズレ、そして言葉足らずによるすれ違いにあります。お互いに「完璧な年末年始」を求めすぎず、60点くらいで良しとする心の余裕を持つことが、平穏な年越しへの第一歩です。

もし喧嘩になりそうになったら、まずは物理的に距離を置く「タイムアウト」を取り、冷静さを取り戻しましょう。そして、「察してほしい」という期待を手放し、具体的な言葉でコミュニケーションを取ることが大切です。万が一ぶつかってしまっても、美味しいものを食べたり、挨拶をきっかけにしたりして、早めの修復を心がけてください。雨降って地固まる、ということわざがあるように、この喧嘩をきっかけに、より深く理解し合える夫婦になれるかもしれません。どうか無理をせず、自分たちらしい笑顔の年末年始をお過ごしください。